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Escuchando: Nada
Es la 3ª vez que escribo este articulo por no haber sido capaz de expresar mis sentimientos de un modo coherente. He intentado ser honesto conmigo mismo de algun modo y he tratado de ser positivo pero en este instante, y por mucho que haya gente a la que le joda y piense que soy un amargado, no me siento bien.
Me siento encerrado en este instante. Quiero salir a la calle con alguien y tener algo de contacto humano por que lo necesito. No me apetece nada tener que estar aqui sin tener nadie con quien mantener una conversacion (incluso una telefonica me valdría) o sin poder simplemente estar con alguien en alguna situacion mejor que estar tirado en mi cama sin nada que hacer. Es frustrante.
Podría ponerme a currar en lo del concierto pero sin tener nada claro como va a estar organizado es dificil. Básicamente hasta que no decidamos que se va a hacer estoy en stand by y me jode.
En cuanto a otras cosas pues es lo de siempre... Me dicen que no debería sentirme solo, pero realmente si lo pienso un poco, en cierto modo lo estoy. Es verdad que hay gente que está dispuesta a mojarse por mi, o eso creo, pero llega el fin de semana y no tengo nadie con quien salir... Por que ir a los bajos para mi es mas un martirio que una diversion dado que allí hay demasiada gente que no quiero ver. Ademas el fin de semana pasado ya fué demasiado para mi.
Con respecto a personas que se que me quieren... no se... algunas de ellas me han defraudado un poco ultimamente. No es que no entienda sus situaciones respectivas, pero a la larga me siento un poco abandonado por ellos. Es como por ejemplo Noelia... quien de ser mi mejor amiga ha pasado a no llamarme ni por mi cumpleaños. Es extraño sentir esa fragilidad. Otras sim embargo han dado por mi mas de lo que yo hubiera podido dar en sus mismas circunstancias...
En cuanto a mi:
Estoy harto de que la gente de por sentado que soy un amargado y que estoy siempre triste. Tengo unas razones muy concretas para sentirme asi. Es el riesgo que todos corremos cuando decidimos implicar nuestros sentimientos en las cosas que hacemos y las personas que queremos. Y cuando no puedes hacer otra cosa excepto guardar tu frustracion por miedo a molestar y a perder a esas personas acabas sintiendo mucha presion. Es extraño... Puedo asegurar a cualquiera que no me gusta sentirme asi, y que no quiero ser una molestia para nadie, pero tambien me gustaría que la gente que me tacha de rayado se pusiera en mi lugar: Mi tipo de vida, autoajustada para ser solitaria y preparada para ser independiente, se resiente ante muchos tipos de rechazo. Me dicen que pase, que no me preocupe, pero no puedo evitar preocuparme por la gente que me importa y las reacciones que esas personas tienen ante mi. Y creedme que me gustaría sentirme bien al 100% sin tener que preocuparme de luchar por estar bien en estos dias, pero aun asi no pienso renegar del hecho de que soy una persona sensible y tambien una persona insegura. Quizá cometa errores en muchas ocasiones, y algunos de ellos muy gordos, pero creo que importan tambien muchas otras cosas y no solo lo malo. Parece que me han catalogado cuando tambien he hecho muchas cosas bien o al menos lo he intentado.
Es una sensacion desagradable el sentir que la gente te mira con lastima. No quiero eso. Yo quiero que me quieran por todo lo que soy. Y quiero querer a las personas por lo mismo. Y tampoco aceptaré un "no pienses, simplemente diviertete" como varias personas me han dicho ya. No. Los problemas seguírán ahí tanto si decido ignorarlos como si no, asi que prefiero solucionarlos y cuando estén solucionados podré disfrutar bien y sinceramente de la vida. Quizá soy un idealista, pero me enorgullezco de ello.
Habrá quien se sienta ofendido por todo esto... espero que no sea asi. Mi intencion es escribir lo que siento con sinceridad. Es lo menos que puedo hacer. No voy a estar mal eternamente pero hoy, en este instante, es como me siento y negarlo sería engañarme a mi mismo. Puedo hacer grandes cosas y cuidar de muchas personas que lo necesitan de verdad. Pero hoy, a las 15:08, lo unico que necesito es una palabra de aliento. Conozco mi inseguridad, mis defectos y mis virtudes. No necesito analisis, ni soluciones rápidas. Solo necesito sentir que haga lo que haga habrá gente dispuesta a compartir momentos conmigo.
