Hoy he estado con Amara al final. Como era de esperar me lo he pasado de puta madre. Ahora por la noche he quedado con Agliaret lo cual tambien se agradece por que hacia rato que no la veía. De momento espero pasarmelo bien pero de tranqui con ella. Por otro lado Sarah me ha comentado que lo del concierto puede que salga bien. Bueno, sea como sea sigo en ello intentando currarmelo lo mejor posible. (dentro de mis limites, claro). Por lo demas poco que contar del dia de hoy. Solo espero pasarmelo bien este fin de semana que me hace falta. De momento ya tengo plan para mañana y puede que para el sabado. En fin, ya se verá.
Bueno pues al final anoche me termine por fin el Pandora Tomorrow. De momento decir que es un gran juego. Ahora a pasarmelo en modo dificil y en ingles xD. En cuanto a Delia pues no me ha llamado ni un mensaje ni nada parecido. En fin, no haré mas comentarios sobre ese tema. De momento no se nada de Violeta pero a ver si me llama y quedamos. Y si no pues nada, me tocará quedarme en casa hasta que hable con Agliaret y quede con ella esta noche para tomar algo. En cuanto al resto de mi vida bien aunque algo frio. Normal, ayer buena tarde, con sol y demas y ahora empieza a llover de nuevo ¬¬. Creo que me voy a ir a vivir a Hawai o algo asi a ver si allí pese a tormentas tropicales me lo paso mejor. En fin, buenos dias. (aunque llevo desde las 10 en pie :P
Bien, al final quedé un ratillo con Succubus. A las 7:30 me llamó Delia. Quedamos a las 9. A las 9:45 tras ver que no venia me fuí a casa. Evidentemente estoy entre decepcionado, triste y mosqueado. No me apetece escribir mas. Buenas noches.
P.D. Si alguien ha leido "La Semana Mas Larga" de SuperLopez sabrá exactamente como me siento :s
19:00 Escuchando: Nine Inch Nails - Something I Can Never Have
Ale, a tomar por culo. Me voy yo solo a tomar un café por ahí ya que estoy completamente tirado. Me iré a alguna cafetería pija a escribir. Me da igual el sentirme solo o el no tener nadie con quien hablar... Simplemente necesito salir de aqui. Si paso un solo segundo mas aqui delante del ordenador me voy a volver loco. Ahora solo queda la pregunta de por que diablos no estoy con la gente que quiero en este momento... Pero supongo que no hay respuestas... nunca las hay...
18:38 Escuchando: Nine Inch Nails - That's What I Get
Muy sarcastica la cancion, si... En fin, pues al final Delia no me ha llamado a las 17 como dijo, asi que estoy tirado en casa. Muy tipico... Asi como tipico el hecho de que cuando mas necesito salir es cuando la gente deja de proponer planes o está ilocalizable. (no será por que no haya llamado yo) asi que me toca quedarme aqui agobiado en casa. Y no me apetece nada de nada. En cuanto a mi estado animico os lo podeis imaginar. Al fin y al cabo soy una criatura de verano. Eso no solo implica que odie con todas mis fuerzas el frio si no que tambien necesito salir y relacionarme con personas. Consecuencia del dia de hoy: Pues que estoy hasta las narices de la vida y la humanidad genéricas por hoy. Supongo que necesito irme de aqui urgentemente. Igual esta semana santa cojo todo el dinero que tenía ahorrado y me piro a Londres una semana. Asi, aunque pierda mi verano, disfrutaré un poco ahora que es cuando mas lo necesito. En fin... que caos!. Supongo que estoy de mal humor por el dia de hoy. ¬¬
15:05 Escuchando: Nine Inch Nails - Head Like a Hole
Bueno pues hoy me he levantado un poco mas pronto de lo que viene siendo habitual ultimamente. He estado jugando a Pandora Tomorrow y bueno, se supone que a las 5 me tiene que llamar Delia para quedar. Veremos si lo hace. Por otro lado se supone que Violeta iba a quedar conmigo mañana pero al final no es confirmable. Lastima por que me apetece mogollon verla. En cuanto al fin de semana que se avecina me temo que de nuevo me quedaré en casa :( por que no tengo nada interesante que hacer, y para salir y aburrirme o rayarme prefiero quedarme en casa. Aunque quien sabe, igual me sale algun plan. En fin, espero que todo el mundo que me importa esté bien. Buenas tardes.
Bueno, ahora debo acostarme pero estoy inquieto. Por otro lado quería decirle a Succubus que espero que se sienta mejor y tranquila tia, que todo mejorará con el tiempo, ok?. De todos modos sabes donde estoy. Cuidate. Aunque ya no tenga alas sigo siendo yo. Buenas noches.
Bueno, pues estoy aqui sintiendome encerrado en casa asi que para desahogarme un poco escribo. Esta vez espero no resultar triste ni nada parecido. Siempre me han resultado curiosas las rachas sentimentales de mi vida. Casi se podría decir que son un cilclo marcado puntualmente en el calendario. Siempre entre Enero y Marzo me siento mal y despues empiezo a mejorar. En Navidad me da el bajon y vuelta a empezar. No estoy seguro de por que es ni nada parecido pero en el fondo esté como esté se que mejoraré. Es por lo que en el fondo mis rayadas me preocupan poco a la larga. En cuanto a mi situacion actual reconozco que pese a no ser realmente buena podría ir mucho peor asi que me lo tomo con calma. De todos modos he estado muy confuso y no he sabido afrontar muchas cosas del modo correcto. No obstante al menos tengo claro a quienes quiero y, aunque en ocasiones no lo perciba asi, se que hay gente que me quiere mucho... Y aunque no estoy bien con todo el mundo y podría sentirme mucho mejor con algunas personas creo que el tiempo puede curarlo todo. Igual como de costumbre resulto demasiado trascendente de algun modo. Supongo que habrá quien prefiera otros tipos de filosofia un poco menos serios, aunque en el fondo tambien tengo mi lado de aqui y ahora que solo busca un buen momento. En cuanto a la vida no sabría decir que espero... supongo que como músico busco muchas locuras de juventud y muchas otras de no tanta juventud. Algunas las sigo haciendo... otras han pasado a mi pasado de un modo mas o menos indiferente. Supongo que es parte de la evolucion de las personas. Pero bueno, me pierdo en mis palabras... supongo que lo que busco ahora mismo, al margen de sentirme querido de algun modo, es poder seguir disfrutando de todas y cada una de las notas que doy en mi guitarra. Es lo que mas feliz me hace sentir en el mundo. Siguen poniendoseme los pelos de punta con muchas canciones y eso me hace sentir realmente bien. La música como podeis ver es una de mis prioridades pero hay otras. Me gustaría poder ser capaz de hacer algo grande... no estoy seguro de qué, pero me gustaría poder hacer algo... Supongo que es un sueño un poco confuso... De momento me conformo con la certeza de que al menos mi musica hace sentir cosas a personas en ocasiones. De hecho esa es una de mis maximas aspiraciones. Supongo que es parte de mi no tan idealismo por que esto está demostrado que es cierto. Algun fan tengo como Lara y Noelia... y algunos otros que no me lo diran pero lo sentiran igualmente :) Supongo que me siento mejor de escribir esta parrafada. A ver si salgo un rato con Succubus a tomar un café.
Voy a tratar de poner un poco de sensibilidad en este post por que si no esto va a ser un desmadre. Mi unico problema en este weblog es que estoy dejando de escribir lo que realmente siento en pos de no hacer daño a nadie y de tener tacto con muchas personas. El caso es que esto me encierra por que siendo dificil de por si abrirme del modo en que lo hago aqui me encuentro muchas veces con personas que no comprenden mis palabras pensando que son todo ataques. Quiero dejar claro eso por que cabrearme tampoco es una solución valida. Lo unico que siempre he creido es que debemos ser honestos con los sentimientos y este weblog es una muestra de los mios. No tiene por que gustar todo lo que digo, pero en lugar de sentirse atacado, quien se sienta ofendido por algun comentario mio siempre puede hablarlo conmigo en lugar de sentirse mal. No soy ningun ogro, ni estoy a la defensiva. Lo unico que busco es que si alguien se siente mal por algo que yo piense siempre puede decirmelo. Pero no voy a dejar de ser sincero en ese aspecto por que si no estaría traicionando algo mas que mis principios y es la confianza de mucha gente. Por otro lado tambien creo que mi opinion de ser equivocada puede ser respetada igualmente. No obstante en lugar de mosquearse conmigo se puede simplemente decirme que me equivoco. Cometo errores de juicio en muchas ocasiones, eso no lo voy a negar, pero todo se puede dialogar. Al menos es mi opinion. Buenas tardes.
Bueno, he estado jugando a Pandora Tomorrow toda la mañana. Al menos asi no pienso demasiado (nunca creía que YO diria esto). Tambien he tomado una pequeña decision: Voy a darle una ultima oportunidad a mi idealismo. Voy a esperar a ver si la movida se soluciona y si es asi de puta madre. Si no... en fin... Pero no quiero quedarme con la duda de que hubiera pasado si... Ademas, pese a estar cabreado, todavia creo que puede haber una solucion para todo. Solo espero que las cosas salgan como deben. Yo pondré por mi parte no obstante. Ahora me voy a pedir un pizza, comeré con mi tia y despues quien sabe. Quizá quede con alguien no lo se.
Bueno, dormir ayuda a sentirme mejor. Sigo enfadado y sigo sintiendo cosas que no quiero sentir, pero al menos estoy mas tranquilo. El dia de hoy probablemente sea muy aburrido por que no tengo nada que hacer. Quizá llame a algun amigo/a para salir a tomar algo por que no me hace nada quedarme en casa. En fin, buenos dias a quien diablos le interese.
Un pequeño aviso para todo el mundo: Este es MI Weblog. Escribo lo que quiero por que me apetece y lo siento asi. Quien no esté conforme es su problema. Yo no obligo a nadie a entrar aqui y leerlo.
Bien... Me siento muy decepcionado por una serie de cosas que NO quiero comentar y de las que NO quiero preguntas de NADIE. Realmente no quiero hablar del tema pero lo escribo por que condiciona mi estado animico actual y no voy a dar mas explicaciones al respecto. En cuanto al dia bien. Al final sé de buena tinta que Jordi está bien y en casa. Mi tia está bien y pasé la tarde con Violeta tomando café y de risas. Por otro lado Delia me llamó para quedar el Miercoles lo cual me apetece mogollon. En fin... poco mas que contar... Excepto que ya por fin he adquirido el Pandora Tomorrow con lo cual tengo vicio para rato. Ahora estoy muy cansado asi que me voy a dormir. Buenas noches.
10:02 Escuchando: Incubus - A certains Shade Of Green
Bueno pues hoy por fin he conseguido dormir bien tras semanas sin poder hacerlo. Supongo que estoy mas tranquilo. La unica preocupacion que tengo es por Jordi, mi tia, y sus respectivas movidas medicas pero estoy seguro de que estarán bien. Por otro lado sigue lloviendo y me jode por que he quedado a las 18 con Violeta. En fin, supongo que será tema de ver una peli en mi casa o algo, por que desde luego no hace dia de salir a la calle. (latima que tengo que ir a recogerla). En cuanto al resto del dia voy a ver si toco un rato o algo por que ya es absurdo el no estár haciendo nada de provecho. Supongo que cuando me harto de estar mal y llego a conclusiones soy asi. De acuerdo que soy un poco raro. :P Buenos dias.
Me siento mejor. No sé exactamente por que pero me siento mejor. El caso es que ahora debo luchar contra mis propios miedos. Sé que me puede resultar muy complicado en ocasiones pero en fin. Espero que los que quiero tengan paciencia. En cualquier caso de momento estoy recentrando mi vida en mi. Cosa que debo hacer a toda costa. Con la gilipoyez me he tirado en la cama a leer un libro entre mantas y no me ha ido nada mal. Supongo que a veces dejo que el miedo me lleve y dejo de ser yo. Supongo que a mas de uno le deberé una disculpa por ello también. En fin, ahora voy a seguir leyendo tranquilamente y despues veré una peli. Sobretodo estar tranquilo y no rayarme sin sentido. No pensar negativamente por que Bonsai tiene razon. Muchas veces pienso lo peor sin saber nada. Bueno, pese a dia lluvioso no está mal.
Me acabo de quedar flipado: Yo mantengo una relacion muy seca con mi tia (que es con quien vivo) y casi nunca cruzamos mas de dos palabras seguidas. El caso es que hoy por primera vez en... buff... como 8 o 10 años, hemos comido juntos mientras comentabamos las noticias. Es un gran paso adelante sin duda, y hace que me sienta mucho mejor. Incluso me ha preguntado que me pasa ultimamente y se lo he podido contar y hasta parece que lo ha entendido :) La verdad es que esto reafirma mucho mis convicciones en este instante. Con cosas asi merece la pena currarse las cosas. :)
No he escrito antes por varios motivos. Por un lado ayer estaba totalmente bloqueado y por la noche quedé con el Bonsai. El caso es que me hizo un comentario algo hiriente con respecto a mi articulo "Algo por lo que luchar". Probablemente viniendo de otra persona me hubiera dado igual pero viniendo de ella lo cierto es que me ha hecho pensar que no quiero volvér a escribir en la seccion reflexiones. Me ha hecho sentir demasiado inseguro. Supongo que ella no tiene intencion de hacerme ningun daño y tiene sus propios problemas de los que encargarse... Pero realmente me molestó su comentario, No se, supongo que he estado evitando escribir por que realmente a la larga lo hacia para ella pero parece que en ocasiones lo unico que escribo son chorradas. De todos modos hoy no tengo un dia excesivamente objetivo. Se que ella no es mala gente aunque ultimamente se comporta y tiene reacciones que me dejan helado pero supongo que ya se le pasará. El resto del dia de hoy pasa por un aburrimiento extremo a menos que alguien se digne a llamarme y/o decirme de quedar por que realmente no quiero estar aqui. En fin, sigo con mis chorradas pese a todo. supongo que mi idealismo cuando es enfrentado de golpe a la realidad suele acabar bastante maltrecho... Supongo que yo tambien busco amigos por evadirme no por que me planten la realidad delante. De todos modos me lo pasé bien con ella a la larga. De nuevo los paraguas el frio, ella y yo resultamos una conbinacion graciosa para los pobres transeuntes. :) Bueno, me voy a poner a hacer algo de provecho. Buenos dias.
Bueno pues no me quiero enrollar mucho que tengo sueño. Primero he estado tomando café con el cactus. Fué divertido. Despues estuve con Helenita y hasta ahora. Una noche en que me he sentido muy a gusto y en la que me lo he pasado muy bien. Quizá lo unico es que por algun motivo esperaba tener noticias del bonsai hoy, pero bueno, supongo que no siempre puede llover a mi gusto. Como nota adjunta decir que sigo odiando el frio y mas cuando el viento lucha contra Helena mi paraguas y yo. Buenas noches :)
He estado ojeando muchas páginas en Internet, dando vueltas sin rumbo... Y he llegado a la conclusión de que no quiero relacionarme tanto con la gente por internet. Necesito algo un poco mas real de las personas. No quiero conocer a todo el mundo por una dichosa lista en messenger o cosas parecidas. Voy a dejar de pasar tanto tiempo delante de la pantalla empezando por hoy mismo y voy a empezar a hacer otras cosas por que me lo pide el cuerpo. Total si sigo asi lo unico que conseguiré es pasar mas tiempo rayado y tampoco es plan. De momento hoy me pienso ir a recargar el movil y de paso pasaré por la biblioteca a pillarme algun libro que al fin y al cabo siempre ayuda. Pero vamos que no quiero seguir estando aquí atascado sin hacer nada. Puede que incluso me vaya al cine esta tarde si tengo dinero. He descubierto cual es la base del problema y es que estoy dejando de hacer cosas que podrían llenarme mucho abandonando determinados aspectos de mi mismo. Ahora lo que debo hacer es redescubrir algunos mundos ya visitados y conocer algunos nuevos. Pero el quedarme aqui en mi casa no solucionará nada de mis problemas. Es tiempo de buscar nuevos desafios, y nuevas metas. Ahora tengo la música pero debo tener mas. Debo tener la satisfaccion de que aun puedo descubrir matizes en las cosas pequeñas. Demostrarme a mi mismo que mi sensibilidad vale para algo mas que para los demas. Demostrarme a mi mismo que no necesito demostrar nada (valga la redundancia) que todo puede salir bien sin mas. Que no importa si estamos solos o acompañados, por que lo importante es que nuestras vidas se componen de numerosos detalles. En fin... voy a dejar el desvaríe para otro momento. Buenos dias :)
Bueno, anoche estuve hablando con Helena. Como de costumbre es una persona muy sensible pero tambien muy objetiva a la hora de decirme las cosas. La conversación fué larga y hoy seguirá con un café delante... El caso es que he estado recapacitando un poco de manera constructiva: He estado negando muchas cosas sin saber como y cuando retirarme con elegancia y frialdad. No voy a seguir cometiendo ese error. Es un hecho que nadie que me importe ha tenido mala intencion conmigo, si no todo lo contrario. Las personas han estado ahí cuidandome y yo me he dedicado a ir de victima. No debo seguir asi por que eso no solucionará nada de lo que me ocurre. De hecho mi soledad está basada en raices muy fuertes de mi pasado y es en eso en lo que tengo que concentrarme. No puedo ser un buen amigo de nadie si no soluciono eso antes. No voy a desaparecer ni voy a dejar de quedar con quienes me importan... Pero debo ser mas comprensivo con ellos... y mucho menos egoísta... En cuanto a las situaciones que se han dado nadie tiene la culpa de nada. Las cosas son, y tal y como son cambiarán y volverán a cambiar y así eternamente en un ciclo infinito... Pero ya no se trata de los cambios en si, si no de como se afronten... Sé que nadie que escriba aqui ha querido hacerme daño nunca si no todo lo contrario. Por ello voy a dejar ya ese tema y voy a empezar a vivir otras cosas. Es algo que debí hacer hace tiempo... Y que bueno, mas vale tarde que nunca... En cuanto a todas las respuestas que he recibido... Una respuesta genérica es que todo cambia... No debo preocuparme. Nadie de vosotros molesta en mi vidas, Madness, y no se trata de merecer o no, Makary, ni de tener amigos o no Houston... Es una cuestion de saber vivir por nosotros mismos... Agradezco a cada uno la preocupacion, incluso a los que no escriben aqui... Ahora debo ponerme a currar en el concierto y punto. Buenos dias.
Es la 3ª vez que escribo este articulo por no haber sido capaz de expresar mis sentimientos de un modo coherente. He intentado ser honesto conmigo mismo de algun modo y he tratado de ser positivo pero en este instante, y por mucho que haya gente a la que le joda y piense que soy un amargado, no me siento bien. Me siento encerrado en este instante. Quiero salir a la calle con alguien y tener algo de contacto humano por que lo necesito. No me apetece nada tener que estar aqui sin tener nadie con quien mantener una conversacion (incluso una telefonica me valdría) o sin poder simplemente estar con alguien en alguna situacion mejor que estar tirado en mi cama sin nada que hacer. Es frustrante. Podría ponerme a currar en lo del concierto pero sin tener nada claro como va a estar organizado es dificil. Básicamente hasta que no decidamos que se va a hacer estoy en stand by y me jode. En cuanto a otras cosas pues es lo de siempre... Me dicen que no debería sentirme solo, pero realmente si lo pienso un poco, en cierto modo lo estoy. Es verdad que hay gente que está dispuesta a mojarse por mi, o eso creo, pero llega el fin de semana y no tengo nadie con quien salir... Por que ir a los bajos para mi es mas un martirio que una diversion dado que allí hay demasiada gente que no quiero ver. Ademas el fin de semana pasado ya fué demasiado para mi. Con respecto a personas que se que me quieren... no se... algunas de ellas me han defraudado un poco ultimamente. No es que no entienda sus situaciones respectivas, pero a la larga me siento un poco abandonado por ellos. Es como por ejemplo Noelia... quien de ser mi mejor amiga ha pasado a no llamarme ni por mi cumpleaños. Es extraño sentir esa fragilidad. Otras sim embargo han dado por mi mas de lo que yo hubiera podido dar en sus mismas circunstancias...
En cuanto a mi: Estoy harto de que la gente de por sentado que soy un amargado y que estoy siempre triste. Tengo unas razones muy concretas para sentirme asi. Es el riesgo que todos corremos cuando decidimos implicar nuestros sentimientos en las cosas que hacemos y las personas que queremos. Y cuando no puedes hacer otra cosa excepto guardar tu frustracion por miedo a molestar y a perder a esas personas acabas sintiendo mucha presion. Es extraño... Puedo asegurar a cualquiera que no me gusta sentirme asi, y que no quiero ser una molestia para nadie, pero tambien me gustaría que la gente que me tacha de rayado se pusiera en mi lugar: Mi tipo de vida, autoajustada para ser solitaria y preparada para ser independiente, se resiente ante muchos tipos de rechazo. Me dicen que pase, que no me preocupe, pero no puedo evitar preocuparme por la gente que me importa y las reacciones que esas personas tienen ante mi. Y creedme que me gustaría sentirme bien al 100% sin tener que preocuparme de luchar por estar bien en estos dias, pero aun asi no pienso renegar del hecho de que soy una persona sensible y tambien una persona insegura. Quizá cometa errores en muchas ocasiones, y algunos de ellos muy gordos, pero creo que importan tambien muchas otras cosas y no solo lo malo. Parece que me han catalogado cuando tambien he hecho muchas cosas bien o al menos lo he intentado. Es una sensacion desagradable el sentir que la gente te mira con lastima. No quiero eso. Yo quiero que me quieran por todo lo que soy. Y quiero querer a las personas por lo mismo. Y tampoco aceptaré un "no pienses, simplemente diviertete" como varias personas me han dicho ya. No. Los problemas seguírán ahí tanto si decido ignorarlos como si no, asi que prefiero solucionarlos y cuando estén solucionados podré disfrutar bien y sinceramente de la vida. Quizá soy un idealista, pero me enorgullezco de ello.
Habrá quien se sienta ofendido por todo esto... espero que no sea asi. Mi intencion es escribir lo que siento con sinceridad. Es lo menos que puedo hacer. No voy a estar mal eternamente pero hoy, en este instante, es como me siento y negarlo sería engañarme a mi mismo. Puedo hacer grandes cosas y cuidar de muchas personas que lo necesitan de verdad. Pero hoy, a las 15:08, lo unico que necesito es una palabra de aliento. Conozco mi inseguridad, mis defectos y mis virtudes. No necesito analisis, ni soluciones rápidas. Solo necesito sentir que haga lo que haga habrá gente dispuesta a compartir momentos conmigo.
