Pues de nuevo no me ha gustado. Me acabo de levantar y pongo el televisor: Un homenaje en la puerta del sol a los que estuvieron en el 11M tratando de ayudar. Tanto cuerpos públicos como voluntarios. Pues como no, solo sale en Telemadrid. El resto de cadenas con programas del corazon. Se vé que si no va el presi y el rey no tiene suficiente importancia ¬¬. En cuanto al resto de mi vida: Ya tengo entradas para el concierto y demas. Ahora solo tengo que conseguir que alguien localize a Jorge y ver como hacemos el tema. Yo por mi parte hoy quiero salir o algo pero no creo que encuentre con quien. En fin. Buenos dias.
Pues acabo de llegar por fin a casa. El dia ha estado bien con sus mas y sus menos. En primer lugar estuve dandole clase a Violeta y no fué nada mal. En ese sentido una clase muy productiva. Por otro lado despues tuvimos una conversacion... no se... me hizo abrir el alma... no estoy seguro de como catalogarlo... En cuanto al resto estuve con Sarah y con los Metropolis VI. Parece que aun no estamos muy de acuerdo en el tema del concierto pero seguro que saldrá adelante para bien. La sorpresa me la he llevado ahora al leer que el bonsai me ha escrito aqui... Sinceramente no me lo esperaba... En fin, un dia completo en el que me voy a dormir con calma y mucho frio... y como ya he dicho una o trescientas ventisiete veces... ¡ODIO EL FRIO!. En fin, buenas noches.
Bueno, me siento mucho mejor. Ahora estoy concentrado en la guitarra preparando el concierto. Es probable que a partir del Jueves ya tenga entradas. Va a ser una pasada. Tengo algo de miedo por que toco con gente muy buena y tengo que currar muchísimo pero realmente va a ser todo un reto que si me sale bien será una de las noches mas importantes de mi vida... En cuanto al resto de mi vida me siento mucho mejor. Es increible lo que puede hacer por tus animos un simple mensaje en el movil... Por otro lado Violeta se siente mejor. He quedado hoy con ella para tratar de enseñarle Excell y si puedo mañana quedaré con Amara a ver que tal le va. En fin, hoy tengo mucho curro que hacer pero seguro que a la larga todo saldrá bien. Es solo una cuestion de fé...
Escribí un post batante absurdo referente a como me he sentido juzgado hoy. Como si mis principios no fueran validos. Bien, para mi punto de vista lo son. Soy una persona sensible y orgulloso de ello. No tengo por que dejar de serlo ni negar mis sentimientos solo por que no gusten. Es lo que hay... Ya he cedido demasiado por gente tratando de mostrar lo que querían ver... Solo una nota: Quizá cuando estoy mal sufro, pero cuando estoy bien soy realmente feliz.
13:57 Escuchando: Faith No More - Everything's Ruined
Definitivamente hoy estoy muy inquieto. Supongo que no es mas que un presentimiento extraño y no voy a darle mas importancia dado que, aunque mi presentimiento se cumpla, no puedo hacer nada al respecto. Por lo demas supongo que no tengo mas remedio que acostarme un rato dado que me he quedado sin tabaco... Por lo demas al menos me he buscado un plan para hoy pese a tranquilo. Si, necesito conversar con alguien un rato y disfrutar de una tarde agradable. No voy a quedarme encerrado en casa con el dia que hace. Ademas eso me da pie a hacer otra serie de cosas que tengo que hacer hoy. En fin, veremos que tal hoy. Me toca animar a una amiga que no es poco, pero lo hago encantado. Ella siempre ha escuchado mis chorradas.
Me acabo de cargar una descarga de 120mb a falta de 22mb para el final ¬¬ en fin... Bueno, a lo que voy: Hace un dia precioso y no me apetece salir solo a la calle asi que si alguien se digna a secuestrarme y sacarme de casa por favor que me llame por que realmente estoy hasta las narices de estar encerrado. Eso va por todo el mundo. Por diox, que un dia asi no hay que desaprovecharlo leñe. Bueno poz ezo.
06:22 Escuchando: Sergio Orihuela - For Every Star
Bueno, hoy estoy algo nostalgico. Espero que no le moleste a nadie. No estoy triste ni deprimido ni negativo. Solo nostalgico. Echo de menos a un monton de personas... Gente que en su momento fueron especiales y a quienes no quiero perder nunca... Gente con quien viví momentos para guardar en el corazon de un modo especial por que sentí que la vida era algo digno de compartir... gente que sé con certeza que en un instante en comparacion con toda una vida me quisieron mas alla de palabras y hechos... Algunos están todavia a mi lado... otros no... Pero para tod@s ell@s hoy compongo un tema por que sin ell@s no habría sido la misma persona hoy por hoy... Para gente como Lys, Vicky, Noelia, Iago, Natalia, Jordi, Eva, Helena, Bonsai o Agata... Gente que marcó una epoca de mi vida y sentí como llenaban mi alma... Como digo algunos se fueron y no volverán jamas... otros estarán ahí espero que mucho... No puedo decir que sea una persona facil o una persona especialmente lógica para algunas cosas... Pero creo con todo mi corazon que estas personas vieron mas alla de mi y dejé que escubrieran mi alma... Lo que vió cada cual es cosa suya... Pero al menos me enorgullezco de haberme abierto a cada una de estas personas... Con ell@s he sentido miedo y rabia, pero tambien cariño, amor, y alegría... he sentido como con estas personas era capaz de cambiar el mundo, de demostrar que existen mundos mas alla de las barreras de la sociedad... Que la frialdad y el miedo son solo palabras que pueden ser ignoradas y que a la larga todo merece la pena solo por sentir lo que sentí con ell@s... Habrá quien sea incapaz de entenderme, y habrá quien me tache de loco... Pero sinceramente prefiero estar loco y seguir sintiendo como cada mañana merece la pena despertarse sabiendo que estoy vivo... Que puedo cambiar mi pequeña parte del mundo y que con sensibilidad se puede vivir de modos mucho mas profundos y sinceros las cosas... No importa que sea un loco si puedo sentir que todo merece la pena... No importa que duela si puedo seguir viviendo cada dia sabiendo que al menos aun soy capaz de amar a alguien... No importa que la gente no me comprenda... Solo importa el hecho de que somos humanos y capaces de sentir... En fin, buenos dias a tod@s.
ya se que es lo que le ocurre a mi gráfica: Es el disipador, tengo que cambiarlo ¬¬ En fin, parece que el insomnio es mi amigo y quiere que me quede con el. No importa, luego una siesta y en paz. Por ahora me voy a poner a currar. Ahora toca pasar lista... Hay alguna gente que ya no escribe tanto en mi weblog: Mayte, Silvia, Bonsai y Agata. Anda, dad señales de vida aqui y escrbid algo. Bueno, voy a hacer cosas. Buenos dias..
19:48 Escuchando: Queen of the Damned - Before I'm Dead
He dormido un rato mas por la tarde y me he puesto de nuevo con Far Cry... Es un juego impresionante... El caso es que hoy, pese a estar bien y tratando de no rayarme he de reconocer cierta actitud gótica y ciertos sentimientos extraños... algo de rencor... Pero bueno, no es problema, no voy a rendirme asi por las buenas. El caso es que ahora me pondré a tocar un rato mas y luego seguiré tratando de hacer cosas constructivas. Por otro lado mañana debería llamar a Jordi y puede que incluso deba salir... No lo se, ya se verá. En fin, seguimos progresando.
Bueno pues parece que por fin he podido dormir una cantidad razonable de horas. Me acosté a las 20:30 anoche y me he levantado a las 7 asi que no puedo quejarme de horas de sueño. No se muy bien que voy a hacer hoy dado que Jordi no puede grabar por una serie de motivos que no voy a explicar. A ver si Sarah me da señales de vida y me organiza de ensayar pronto. Por otro lado tengo que ajustar mi guitarra pronto por que si no no podré hacer nada. En fin, a ver que tal se plantea el dia. Buenos dias.
Bueno pues por fin he dormido un poco y ya estoy en condiciones de nuevo. Ahora a ver si como algo y paso el resto de la tarde componiendo y jugando a mi nuevo vicio: FarCry. En cuanto a ciertos arbustillos que yo me se, no niego que la echo de menos un poco y me molaría hablar con ella, pero supongo que tiene que respirar un poco. En cuanto a mi, mi plan es animarme en serio y no hundirme de nuevo asi que seguiré intentando, poco a poco, el ir sintiendome bien del todo. Por de pronto he tenido, por fin, noticias de Tamara y Cesar que me tenian preocupado desde el 11 de Marzo y también de Helenita que tenía mogollon de ganas de saber de ella. En cuanto a R.C. alguien me dijo que está bastante perdida así que supongo que tendré que tratar de echarle una mano a ver si mejora. Bien, espero que tod@s esteis bien. Yo mejoraré con calma y tranquilidad.
Bueno bueno bueno... parece que el insomnio me ataca de nuevo, pero esta vez en lugar de agobiarme he decicido sacarle partido: He estado trabajando en nuevos temas musicales y dejandome de chorradas. Tambien en un momento dado he estado pensando... Tengo personas a mi alrededor como Succubus, y muy especialmente Agata y el Bonsai que han estado intentando ayudarme y les he cerrado las puertas. Decidí centrar mi vida en una sola persona ignorando al resto de gente que me quiere y quiere que esté bien. Decidí sentir soledad por ello cuando la soledad me la causé yo solo... Decidí sentir dolor por que una persona intentaba mostrarme que estaba agobiada pese a que esa persona me quiere muchísimo. Y ahora decido ser libre. Quiero empezar de nuevo a hacer las cosas bien sin tonterías. Cuidar mi vida, tanto sentimental como físicamente y ayudar a las personas que quiero y me quieren asi como ponerselo mucho mas facil. Tanto a las que me conocen muy bien y les duele verme como me ven (eso cambiará por que voy a estar bien) como las que no dejo que me conozcan (ahora puedo abrirme... Siento no haberlo hecho antes). No he sido comprensivo y no he atendido a razones... Eso se acabó... no quiero seguir siendo un ogro con gente que de verdad me trata de puta madre y que se preocupa por mi. Ya no tengo ninguna excusa para decir que me siento solo. En cuanto a mis ilusiones y mi vida... Dios, estoy deseando que llegue el 15 de mayo. Joder, voy a tocar con mi guitarrista favorito de España y por ello me emociono. Solo que me lo tendré que currar mucho por que ahí si hay nivel de verdad. En fin, voy a comer algo y me voy a acostar. Buenas noches y gracias.
Acabo de llegar a casa tras estar un rato con Amara y unos amigos suyos. El caso es que hoy quedé con Agata y hablamos muchas cosas. En muchas tiene razon y en otras nos hicimos daño pero visto que tenemos buena voluntad por lo menos espero que las cosas saldrán adelante para bien. Bueno, ahora voy a cenar algo y a dormir que necesito cuidarme un poco. Buenas noches.
Acabo de llegar a casa... Salí ayer a las 2 de la tarde... Ha sido mi primer dia con mi nueva edad y ha sido el peor dia de mi vida. He dormido 7 horas en 72 horas, y desde mi cena de cumpleaños solo he comido medio bocata y una porción de pizza. Tengo los nervios destrozados y no puedo con mi alma... He sentido como me rechazaban, insultaban, amenazaban... He sentido miedo, dolor, ira, peocupacion, pánico, miedo, dolor, culpa, soledad, inseguridad... He sentido celos, desesperacion, impotencia, rechazo... He sentido como todo lo que le da sentido a mi vida se rompía de un modo u otro al ser incapaz de afrontarlo... He intentado ayudar a gente, pero no he podido... He intentado sentirme bien, y he llorado para desahogarme pero solo fué un instante antes del torbellino de emociones negativas del dia... Solo ha habido un momento que consideré bueno mientras lloraba en los brazos de alguien... Pero todo lo demas ha sido la gota que colmó el vaso de mis animos... Estoy muerto... Fisica y mentalmente... Ya no queda nada de mi... Solo un suspiro que se consume rápidamente... No quiero nada, no quiero respuestas, no quiero animos... Solo quiero dormirme y no despertar jamas... Dejar por fín de preocuparme de nada, dejar de sentir... Poder ser alguien sin sentimientos... Dado que ya no puedo aportar nada a nadie por lo menos no quiero ser molestia... Solo quiero dormir...
14:45 Escuchando: Liquid Tension Experiment - Freedom Of Speech
Me encuentro extraño en este momento. Debido a una promesa que hize no puedo contar que me pasa ni por que... pero realmente no es gran cosa, la verdad. Al margen de rayadas me encuentro cansado, resacoso, dolorído y congelado... Pero bueno, parece que hace buen dia fuera... Igual se me pasa. En cuanto al dia de ayer ha tenido cosas buenas y cosas malas. Las buenas las agradezco mucho... Sé que hay gente a quien le importo mucho y que se preocupa realmente por como estoy... Las malas no voy a comentarlas... Lo mas jodido de la situacion actual es que tengo prisa por salir por que he quedado con el bonsai y el cactus, pero me siento fatal fisicamente como para moverme rápido. En teoría debería darme una ducha y empezar a moverme, pero creo que lo dejaré en tomarme el café, fumarme un cigarro y salir a la calle por muy hecho un desastre que esté... No se, es extraño sentir que quiero escribir honestamente que diablos me pasa y me siento cohibido a hacerlo... siento que no puedo y es bastante frustrante... en fon... ¿buenos? dias...
Pues voy por partes: Gracias x todos los mails, comentarios, y llamadas que he recibido. Gracias en Especial a Eva por el regalo y el desayuno... Gracias a Agata por el detellazo. Te quiero. Gracias a Mc.Mardigan por el detalle. Te veré a las 5 :) Gracias a todos por que con gente como vosotros es imposible sentirse mal :):):)
Pues Hoy pese a que estoy REVENTADO por que solo he dormido dos horas me ha sido buen dia. Primero quedé con Amara para tomar un café en casa y me dio un grandioso masaje que me sentó genial. Despues fuí a ver a Agata. Con ella bien aunque me dió la impresion de que se mosqueó conmigo. Bueno, espero que se le pase... al fin y al cabo sabe de sobra que junto con el bonsai son las personas mas importantes de mi vida. También por la mañana me llamó Eva para darme buenas noticias. Me alegro por ti por lo que me contaste... :) En fin, en 55 minutos es mi cumpleaños. Dios, soy viejo :S Bueno un abrazo a todos y en especial a Agata dada la situacion de hoy un beso enorme chiquilla...
Bueno, tenia la sana intencion de haber escrito anoche pero he estado sin acceso web hasta ahora... El caso es que ayer al final quedé para tomar un café con una amiga y pude pensar un rato en una serie de cosas... En primer lugar le debo una disculpa publica al Bonsai: No he sido el buen amigo que debería haber sido en todo momento. Lo siento. En cuanto al resto del dia me acosté a las 12 pero a las 2:30 estaba de nuevo levantado gracias a mis maravillosas pesadillas... ¬¬. El resto de la noche volví a acostarme a las 4 pero creo (y no estoy seguro por mi estado de semiinconsciencia) que no dormí. Ahora estoy bastante echo polvo pero con buenos animos que no es poco. Supongo que necesitaría dormir pero hoy tengo mil cosas que hacer... en fin... que se le va a hacer... Buenos dias...
