Tengo prisa... Y el caso es que aun asi encuentro un modo de llegar mas tarde entrando a escribir... (un dia de estos me entiendo). El caso es que ultimamente me ha dado por fijarme en algunos blogs y hay en concreto dos que me han llamado mucho la atencion. Uno tiene un link aqui (lahoradelasbrujas) y el otro no por que no encuentro modo de pedirle permiso sin parecer demasiado intrusivo (quizá realmente resulte que soy alguna especie de psicopata o algo asi). Este ultimo me ha llamado la atencion por poder mostrar su estado en messenger (creo). Tengo que averiguar como hacer eso. En fin, ahora debo irme a una sesion de fotos (lo cual odio) y despues quien sabe. Es de coña: Tener que hacerme una sesion de fotos con las pintas que tengo ahora mismo. Espero que el fotografo sepa lo que significa hacer milagros con el photoshop :P En cuanto a resto de cosas anoche recibí un mensaje del bonsai. Se agradece ser recordado. En fin... (ups... acabo de darme cuenta de que "ese" era mi ultimo cigarro. Tengo que salir de aqui rápido!! Buenos dias a tod@s.
Hoy, pese a que no estoy para nada mal estoy algo nostalgico. No en un sentido serio y deprimente si no mas bien en el sentido crio de necesitar un abrazo o algo similar. Al final resulta que estoy echando de menos a mi bonsai pero es normal supongo... El hecho de no tener ninguna clase de contacto con ella es lo que tiene. Solo espero que no nos distanciemos como hace un tiempo. En cuanto al resto del dia no hay mucho que contar. La mision de hoy en LOMAC ha sido un desastre con lo cual me cambiaré de sim en breve, y el resto de mi vida sigue siendo estático aunque en breve imagino que tendré un curro que me interesa. Por lo demas tranquilo supongo... Es un hecho que es la unica manera de solventar los pequeños problemas cotidianos y los no tan cotidianos... El hecho de que esté bien no significa que no eche de menos por otro lado a mucha gente... Echo de menos al bonsai sobretodo, pero tambien a Tamara, Noelia, y algunas personas mas... Espero poder verlas a todas. En fin... por hoy ya está bien de actualizaciones sin sentido no vaya a ser que acabe pensando que esto le importa a alguien. Buenas noches.
02:00 Escuchando: Freak Kitchen My Guitar Wants To Kill Your Mamma
Bien, hoy ha sido mejor dia que esta mañana desde luego. En primer lugar mi movida con el bonsai está solucionada aunque va a estar liada un tiempo y no se si la veré tanto como me apetece. Por otro decir que mi noche ha sido corta pero al menos me he divertido un rato en casa de Jordi en su cumpleaños. Hoy he hablado tambien con Tamara. Me apetecía saber de ella y me cuenta que está muy bien con su chico lo cual me hace sentir bien. A la par he hablado tambien con Lara que tiene problemas con su PC, y con Marta que me ha dejado un mensaje al que no he podido responder por no tener saldo.Al final la ultima llamada de la noche ha sido de Eva que me ha llamado para felicitar a Jordi y de paso se ha tirado 20 minutos conmigo. Bueno, parece que las cosas se calman un poco. Me alegro. Ahora solo hace falta currar mucho por progresar. Bueno, me muero de sueño. Buenas noches.
Bien, bonita "noche" he pasado con pesadillas... Mierda, que complicado es todo. En dias como estos realmente me pregunto por que me molesto en despertarme. Por lo demas, salvo el desastre de intento de sueño me encuentro mejor gracias a una amiga por messenger. Al menos ahora me siento un poco desahogado con lo cual podré seguir con el plan de dia original. Ademas algo me dice que puede que el dia mejore (si no tengo esperanza en ello mal vamos). Por lo demas estoy jugando con la idea de salir a llamar al bonsai y saltarme todo mi orgullo... Bueno, quizá despues. Por ahora trataré de desayunar algo y asumir que es de dia. Hoy no va a ser mal dia.
Bien, ha sido una mañana curiosa en la que el bonsai me ha llamado para quedar. Lo sucedido no hace si no reafirmarme en lo que ya es un hecho y no una suposicion. Me siento herido si, pero bueno, se me pasará y todo volverá a la normalidad entre ella y yo en un momento dado u otro. Ahora estoy mosqueado y no quiero escribir nada que pueda herirla por que no sería justo pero realmente hoy me ha sorprendido mucho... y no me ha gustado lo que he visto. Supongo que a ella tampoco pero bueno... Sobretodo, al margen de frustrado, me siento mogollon de impotente ante la situacion y ya que ha quedado demostrado que NO puedo hacer nada al respecto supongo que lo mejor será dejar que las cosas sigan su curso. Es simplemente que me da rabia ver como estoy perdiendo a alguien que quiero y pese a intentar ayudarla lo unico que consigo son respuestas frias genéricas (excepto en pequeños momentos). He de suponer que haga lo que haga ahora mismo tendré una respuesta negativa asi que directamente lo dejo estar. No es asunto mio al fin y al cabo y ella sabe cuidarse sola. Simplemente espero que no se haga demasiado daño ni a ella ni a los que la rodean, y muy especialmente a mi. Buenas noches.
Bueno, pues acabo de llegar a casa tras un dia en la abadía y he llegado a conclusiones interesantes. Me siento menos estúpido estando solo asi que por de pronto esto es un exilio hasta nueva orden salvo casos concretos como cumpleaños, cosas del escuadron y alguna gente muy concreta. Simplemente estoy cansado de que me tomen por imbecil y por ello he decidido no seguirle el juego a nadie. Estoy demasiado ocupado viviendo mi propia vida como para preocuparme por trivialidades. Eso incluye temas que me hayan tenido jodido los ultimos dias. Triste? Quizá, pero no tengo ninguna otra salida. Preocuparme por algo en lo que yo no puedo hacer nada o preocuparme por algo que sencillamente es trivial no va a ayudarme. Y ahora mismo necesito tenerme a mi mismo preparado para el futuro. No quiero depender de nadie ni de nada asi que se acabó por ahora... No voy a seguir como estoy me digan lo que me digan. Ya he sufrido bastante en el pasado y no voy a hacerlo ahora... no necesito problemas... Si alguien quiere ayudarme estoy abierto a ello pero ya no quiero mas mierda... no quiero sufrir por nada ni por nadie... Quien quiera localizarme tiene un bonito weblog donde dejarme mensajes o un telefono al que llamarme. Pero ya no seré yo quien persiga a nadie. Quien quiera encontrarme sabe como. Buenas noches.
No, you can't touch me... you can't take me down... You can't hurt my soul... You can't make me go wrong... You think I'm weak... now you'll see my strengh... you'll see my willpower... you will be overwhelmed... Whatever you do it's too late to cry... we'll cry, that's for sure but in the end my life will stand against everything... No more cry for you... no more hiding... Now I left you in your darkness... You, my dark feeling, have become nothing to me... I killed you and now I'm free. Firewall
Puto Silent Hill 3... Hacia mucho que no sentia MIEDO al jugar a un videojuego... Creo que este lo tendré que jugar acompañado por que me da verdadero panico. La atmosfera, la iluminacion... solo he podido avanzar dos habitaciones mas... es demasiado... las sombras, el sonido... es impresionante tecnicamente pero realmente puede conmigo... buff...
Supongo que a veces necesitamos un poco de luz... pero en el fondo pese a apariencias hoy no siento eso... hoy me siento vacio... triste de algun modo... sintiendo como muchas cosas en las que creo se desmoronan ante mi inutil idealismo... sientiendo como caen los pedazos de los sueños que tan dificiles son de recordar. Y no me queda nada mas que la esperanza... pero a veces es tan dificil mantenerla... Mantener la llama viva para poder levantarme otro dia y sonreir al cielo... Pero es tan dificil hacerlo... es tan dificil sentir el calor del sol en tu piel cuando lo unico que eres capaz de ver es la oscuridad... Supongo que por mucho que quiera en el fondo estoy mas trste que alegre pero se me pasará. Buenas noches... mañana será otro dia. Quien sabe si bueno o malo...
Hoy ha sido un dia de estos en los que confirmas cada posible ley de murphy... ¬¬U Por lo demas dia decente. Quedé con Delia para tomar té y estuvimos charlando sobre la decadencia del heavy xD Salvo eso el dia ha estado dentro de los parametros normales. En fin... poco mas que decir. Buenas noches.
23:47 Escuchando: Freak Kitchen - Walls Of Stupidity
Hoy ha sido un dia que empezó regular y acabó muy bien. Mi bonsai suele sacarme de mis casillas pero al menos ya se todo lo que necesitaba saber de ella. A partir de ahora simplemente es disfrutarlo. Pese a que no es una "Relacion" tengo algo muy muy muy especial y me siento feliz a su lado. Hoy me voy sonriendo a la cama. Buenas noches.
Esto es un pequeño homenaje a alguien muy muy muy especial para mi...
En este instante estoy llorando, literalmente, pero no por tristeza, si no por que estoy feliz de tenerte cerca. De sentir que eres alguien que me quiere y por sentir por una vez que el invierno no me está destrozando el corazon... Por sentir que pese a lejos estás cerca y por sentir como aportas algo de luz en mis dias mas oscuros. De verdad que ojala entiendas esto... Por que creo que desde hace ya años no habia vuelto a sentir lo que estoy sintiendo ahora mismo... Nunca pensé que encontraría en ti lo que he encontrado... Una luz que guía en cierto sentido mi camino haciendo que deje de temer al futuro por que sea lo que sea estará lleno de buenos momentos... Quizá a veces no nos entendamos o quizá seamos los dos demasiado orgullosos en ocasiones... Pero puedes tener por seguro que gracias a ti el invierno es algo mucho mas llevadero... Te quiero, chiquilla, y espero poder tenerte cerca siempre... Y te lo escribo con el corazon en la mano... No lloro asi por las buenas... Un beso.
Hoy al final he estado con una amiga por la mañana y con R.C. por la tarde. Me siento un poco mejor pero ahora mismo no estoy en posicion de escribir demasiado. Mas que nada por que tengo una conversacion por messenger entre manos. La persona especial me ha hecho sentirme mejor explicandome algunas cosas. Sé que es buena gente y la quiero. Es simplemente que a veces me cuesta ver las cosas desde el enfoque adecuado. Despues actualizaré.
01:05 Escuchando: A Perfect Circle Judith (Renholder Remix)
No sabría como expresar correctamente como me siento... Hoy ha sido un dia extraño en el que me he dado cuenta de lo inocente que soy en ocasiones, pero por otro lado alguien especial me ha recordado que solo yo tengo responsabilidad sobre mis decisiones y sentimientos... Supongo que el problema es que me lanzé a un vacio sin fondo sin pensar en las consecuencias (que ahora estoy pagando) y quise ver mas alla de lo permisible... en cualquier caso leccion aprendida por el momento. Como recuerdo en los momentos frios como estos, no siempre se puede ser sentimental. De cualquier modo no hay problema... Siempre al margen de soledad, tengo musica... Suele ayudar en los dias tristes... Por otro lado me siento un poco estupido por los errores cometidos hoy... Siento que he hecho el tonto mostrando algo a una persona que quiero que no quería que le mostrase. En lugar de hacer caso a sus evasivas simplemente seguí adelante y me encontré con sus muros. Por supuesto es culpa mia por que sabía a lo que me enfrentaba. Fué un error que espero no volver a cometer. Necesito un cambio... Necesito desaparecer de este lugar, de la gente que me rodea, y encontrar respuestas a mis preguntas.... Encontrar el por qué de muchas muchas cosas.... Sobretodo debo encontrar una via de escape de tanta soledad... parece paradojico pero en el fondo voy a estar mas solo en el ambiente y gente que me rodea que si desaparezco y descubro nuevos horizontes... Supongo que me gustaría pensar que alguien diria que me necesita y que no quiere que me vaya... pero eso no va a ocurrir... como bien dijo un buen amigo en un buen momeno: Nadie es indispensable. Supongo que en el fondo necesito sentir que alguien me quiere y que quiere tenerme cerca... pero de momento nadie me ha hecho sentirme asi. Mañana me espera un dia duro. Tengo que acompañar a una amiga mia a una movida y por la tarde tengo que quedar con R.C. No tengo ni idea de como poder ayudarla teniendo en cuenta mi negativismo actual. En fin... supongo que estoy demasiado dormido y triste como para ser logico y de ahí la incoherencia de este post. Mis disculpas por la rayada y buenas noches.
Hoy ha sido un dia estatico... la verdad es que ahora no me siento muy bien precisamente por ello... pero por lo demas supongo que no me puedo quejar. He volado y he hablado por messenger justo con quien quería... cierta persona especial, y tal. En fin... no estoy muy por escribir hoy la verdad. Será mejor que me dedique a algo util. Buenas noches.
7:04 Escuchando: El sonido de unos ventiladores recien limpiados :)
Llegué hace un rato a casa tras haber pasado la noche con alguien especial. Pero el PC hacia un ruido raro asi que tuve que limpiar los ventiladores y el disipador. (mi reino por un aspirador (Y NO ES COÑA)) El dia de hoy empezó como malo puesto que al marjen de mi odio natural a la lluvia estaba de mal humor con rayadas que ahora no vienen al caso. Al principio lo pagué con mi amiga pero ella se encargó de hacerme sentir mucho mejor. Luego nos fuimos a pasear y andando acabamos en la ruta que iba del colegio a mi primera casa cuando era crio. Fué nostalgico y me gustó la sensacion. Despues recorrimos mogollon de calles de la zona centro y al final acabé en una taberna irlandesa con ella. Fué emotivo el como me sentia por que me dijo cosas que creo me calaron. Ahora mismo no podría decir el por que concreto, pero la echo de menos de algun modo. Han sido demasiadas palabras las que tengo que enmarcar hoy. Y sinceramente me ha encantado. Ahora mi intencion es desayunar y dormir que mañana tengo un vuelo dificil (jejeje, tengo que dejar de ser tan sadico con las misiones del GVDT). En fin, estoy mejor que en los dos ultimos dias sin duda. A mi amiga en cuestion: GRACIAS. De verdad que hacia mucho que no me sentia como hoy. Te debo una. Buenas noches.
7:22 Escuchando: El ruido de un HD defragmentandose.
El dia de hoy ha sido completo. En primer lugar le hice en examen final a Frozen de la instrucción de Su-33. Aprobó y de paso volé el mejor vuelo online que jamas he disfrutado. Por otro lado ya tengo asignados dos nuevos cadetes: Mikoyan y Darkchus. En cuanto a la noche no esperaba ni de lejos nada bueno, pero me equivoqué. Cuando llegué a la Abadia me encontré a Ana mosqueada con la humanidad y acto seguido llamé a Eva (FELICIDADES!) para felicitarla por su cumpleaños. Despues vino Eduardo a tomar algo y me invitó a una coca. :) Bien, la cosa se iba animando y yo saltando de ocnversacion en conversacion... Despues conocí a Alex, una chica muy intereseante y a eso de las 4 la acompañé a casa. (Tenia ganas de seguir charlando... que le voy a hacer). Espero verla pronto. Por otro lado ahora estoy instalando la demo de Far Cry y supongo que acto seguído desayunaré y me acostaré. Andrea al final no me llamó hoy, pero supongo que mañana lo hará. Tengo que retocar la mision del domingo y darle clases de ingles. En fin... un buen dia al final :)
23:20 Escuchando: Freak Kitchen The Bitter Season
Supongo que sé lo que me pasa... Creo que estoy nostalgico por algunas personas... O quizá simplemente por un sentimiento que hace mucho que no vivo. En el fondo supongo que todos necesitamos que nos quieran... Incluso yo... Pero claro, se supone que tengo una guitarra que me da todo lo que necesito (que grán mentira). Llevo un tiempo pensando en el pasado... En los errores que cometí... En el daño que hice... Y no me siento orgulloso. De hecho llevo 3 años (o 4, ya no lo recuerdo) esperando a cruzarme con una chica que debe pensar que soy un psicopata para poder decirle a la cara que siento muchísimo el daño que le hice... Que siento no haber sido mas racional y que dije muchísimas cosas que realmente no sentía... La historia es curiosa: Una noche en el 666 le dije que no podíamos ser amigos y que no confiaba en ella. Y el caso es que esa misma noche a la vez que lo decía sabia que era mentira... pero era un intento totalmente absurdo, infantil y a la desesperada de que no se fuera de mi lado (lo se, es absurdo) y evidentemente conseguí el efecto contrario. Mas tarde por culpa de mis rayadas habituales y por desconfianza que creé al final ella dejó de hablarme. Lo ultimo que me dijo fué que la perdonase y que la olvidase... Supongo que en el fondo ella me quería de verdad... Pero no supe verlo. Cosas como esas me hacen pensar mucho y trato de no repetir esa clase de errores... Aunque quizá me encantaría poder decirle lo mucho que lo siento y que la he hechado mucho de menos... pero por desgracia jamas voveré a verla. O al menos en el caso de que fuera asi no creo que quiera escuchar nada de lo que yo tenga que decir. (sus motivos tiene, sin duda). En cuanto al presente supongo que lo que quiero es sentirme querido o algo asi... Encontrar alguien en quien confiar y a quien querer... Pero las unicas personas que he encontrado que si merecian la pena resulta que o no quieren estar conmigo o yo las rechazo por mi modo de ser... Que cuiriosa paradoja. En fin... no debería pensar tanto la verdad... asi lo unico que consigo es sentirme solo... Lo mejor será que me haga caso a mi mismo y me vaya a dormir. Al fin y al cabo tengo cosas que preparar de la instrucción de mañana y quiero probar a fondo los nuevos drivers de la tarjeta grabando un tema nuevo... Ademas, pensar no soluciona nada si no es seguido de una accion y hoy mis acciones se limitarán a acostarme y dormir... Por otro lado tambien echo de menos a Noe (que sigo esperando su llamada... iluso de mi) y a Tamara (que creo que me entiende en ocasiones). En fin... Buenas noches.
Acabo de escribir una parrafada terrible y se ha borrado... que triste... ¬¬ Hablaba de mi dia y de como me he tirado la mañana instalando XP en dos equipos y de los nuevos drivers que he pillado para la Audigy. Tambien hablaba de lo extraño que es todo, y de como echo de menos a algunas personas que o bien no me llaman o bien no quieren verme. Por otro lado comentaba lo absurdo que me siento con mis sentimientos... Pero como era una parrafada larguísima me niego a escribirla de nuevo. En fin... antes de empezar de nuevo a escribir chorradas mejor me voy a dormir por que hoy no me apetece salir. Buenas noches.
No me apetece escribir demasiado al respecto, pero a mi tia le han diagnosticado una insuficiencia renal. Estoy preocupado y prefiero no darle vueltas ahora mismo. Buenas noches.
