20:29 Escuchando: Freak Kitchen - Somekind of Love Song
Trato de sentirme mejor... Hoy he estado viendo matrix revolutions. Debo ser raro pero no me ha gustado demasiado. Al menos ya tengo mi copia de Lost In Translation en Español. :) En cuanto a la grabacion de hoy ha tenido que ser aplazada por motivos ajenos a mi. De todos modos quizá mañana. Ahora acabo de cenar, me estoy fumando un cigarro, tomandome una tila y escuchando musica. No es gran cosa pero es mejor que pensar en toda la mierda que ultimamente pienso. Quizá mañana ocurra algo que mejore mi vida por completo, quien sabe. Sinceramente espero que así sea, pero no lo sabré hasta que pase. En cuanto a mi tristeza... bueno, seme pasará. Es o eso o tirarme por un puente sinceramente no puedo hacerlo por que prometí que jamas nunca perdería la esperanza. Es lo que le debo a Noelia. Nunca me rendiré pase lo que pase. Buenas noches.
Llevo un buen rato tratando de dormir sin exito... Tan solo consigo dar vueltas en la cama y comerme la cabeza. El caso es que pienso en el futuro y en el presente y tengo ganas de llorar... pero no me salen las lágrimas... No hago mas que pensar en lo que me dijo el bonsai hoy por telefono rememorando cada frase... joder, debería alegrarme por las cosas que le pasan y por sus decisiones no sentirme triste por ellas... Pero bueno, a este paso lo unico que conseguiré será alejarla de mi... Por otro lado mañana empiezo con el nuevo CD... Debería hacerme ilusion, pero no lo hace... siento que no tengo nadie a quien dedicarselo... (lo siento por excluir a tanta gente de eso) y por mas que intento ver el lado positivo solo veo el frio de mi habitacion... las ataduras que yo mismo he creado y sobretodo lo viejo que me siento a veces... Supongo que todo habría sido distinto si hace un tiempo largo hubiera tomado otras decisiones... pero bueno... Ya no puedo hacer nada... Estoy completamente desesperado por tratar de sentirme mejor y no lo consigo... me siento frustrado por mi incapacidad para mejorar... y me cabrea el estar asi... me hiere no ser capaz de dejar de depender del afecto ajeno... y ni siquiera soy capaz de llorar... Dios, que no daría por un misero abrazo en este momento... por una simple palabra amable, y sin embargo solo recibo el ruido de los ventiladores del ordenador y la luz de la pantalla... solo quisiera un minimo de afecto, de sentir que alguien cree en mi en este instante... escuchar que no importa lo que haga, que alguien estará a mi lado apoyandome con lo que necesite... y se que hay gente dispuesta, pero no están aqui... Supongo que deberían tratarme en un psiquiatrico o algo asi... Es por ello que la gran mayoria de gente que he querido se fué de mi lado... por que no soy mas que un depresivo de mierda... joder...
22:38 Escuchando: Apollo 440 - Sthealt Mass in F#M
Estaba pensando en algo... en como era yo antes, cuando tenia 19 años... sin ataduras a nadie, o como decia cierta cancion de Queen "Only attached to something... only Attached to me...". De como era capaz de animar a personas con una carta y como disfrutaba el momento... Y sin embargo ahora me siento atado a una sola persona y de ningun modo consigo deshacer el nudo y lo que es peor, ni siquiera se si quiero deshacerlo... Pero da igual... Las personas cambian y ahora mismo siento que mi vida solo tiene un sentido... el musical... Todo lo demas es un desastre: No tengo horarios normales, no tengo personas con las que disfrutar los fines de semana en condiciones, no tengo alguien a quien amar, no tengo mas ilusion que mi guitarra... y está bien pero no puedo basar mi vida solo en ella... No puedo pensar que ella me sacará de todos y cada uno de mis apuros como pensaba antaño por que es mentira... necesito personas reales con sentimientos reales... Necesito abrazos, afecto, gente diciendome que las cosas merecen la pena y pueden cambiar... O quizá lo unico que necesito es irme lejos y no volver jamas... Empezar una vida desde 0 sin nadie a quien deberle nada, y sin tener que preocuparme... que gran mentira... No entiendo nada de lo que me ocurre... nada de lo que siento... estoy completamente perdido...
Bueno pues de nuevo estoy algo agobiado. Supongo que debería tomarme una tila y no pensar tanto las cosas. Simplemente es que hay cosas que me duelen inevitablemente, pero en fin... ya se me pasará tarde o temprano... Al menos tengo mi guitarra, no son las curvas mas sexys del mundo, pero al menos están siempre a mi lado sin importar cuan estupido sea en ocasiones. En cuanto al resto del dia me he pasado un buen rato charlando por messenger con "La Hora de Las Brujas" y me ha encantado. Al final por fin tengo una cara que asociar a sus palabras. Dios, cada dia las semanas se me hacen mas largas y mas aburridas... buff... Acabo de hablar con el bonsai... me ha dado una noticia que me entristece aunque me alegro mucho por ella... En fin, paso de escribir mas... no tengo animos...
Por fin me he despertado. Yo y mis horarios extraños.... Acabo de recibir un mail de alguien muy especial. Su nick es Mc.Mardigan y fué el que hizo que tenga ahora ordenador. Es una de esas rarísimias personas idealistas que pulula por esta gran ciudad. El caso es que como de costumbre gente como el hace que levantarse todos los dias merezca la pena por que los que son como el son los que hacen que el mundo siga girando de algun modo sin irse a la mierda. El caso es que al margen de el hecho de compartir gustos musicales (y su parecido fisico con Steve Vai) creo que tras verle solo una vez en mi vida ya le considero un amigo... es muy curioso como en momentos podemos conocer a gente que nos hace cambiar nuestra concepcion de las cosas con tanta rapidez. En cuanto al resto del dia hoy se supone que tocaba grabar pero tal y como me acabo de levantar creo que tendré que aplazarlo para mañana. Ademas estoy vago y hace frio leñe... Bueno por ahora es todo... supongo que me pondré a escribir a las 5 de la mañana o algo asi... ¬¬
Pues si, tengo imsomnio. No esto seguro de por que pero bueno... supongo que entre el bonsai, mi situacion familiar, y lo de la música me estoy volviendo loco. El caso es que lo de la música me asusta. Mi carrera parece que va tirando hacia delanta pero me asustan las consecuencias y me asusta el que quizá no salga adelante despues de todo lo invertido. Por otro lado me asusta el hecho de que la música en si misma, o mejor dicho, ser musico, es un gran aislante. Y creedme: Lo ultimo que necesito hoy por hoy es sentirme mas solo. En cuanto a mi bonsai... diablos, he escrito innumerables veces sobre ella, creo que la situacion es mas que evidente, y lo que mas me jode es que no tengo ni idea de que diablos debería hacer para que deje de sacarme de quicio. En cuanto a la soledad generica... La verdad es que ultimamente estoy conociendo gente que, pese a la distancia, estan siendo amables conmigo, como Silvia y Mayte (se de dos CDs que iran para Benidorm en breve) o incluso gente mas cercana con quien habia perdido contacto... En el fondo se que todo es paranoia mia... es decir... no estoy positivo y por ello lo veo todo desde el punto de vista equivocado... No me van mal las cosas. De acuerdo que tengo miedo que mi bonsai me haga daño (supongo que aun estoy traumatizado por cierta persona gotica con quien estuve y que sembró de desconfianza mi vida) y tengo miedo a sentirme solo, pero que diablos... el caso es que ella a pesar de su actitud fria está ahí cuando la necesito... y te debo una bonsai... por que si no fuera por ti... en fin... sabes bien que te debo mucho al igual que me encanta darte todo lo que te doy... (Dios, quien me lo iba a decir el dia que te conocí) En cuanto a ciertas dos personas de Benidorm... bueno, no os conozco realmente, y no puedo decir que nuestra relacion se base en un tiempo extenso ni nada parecido... pero aun asi os doy las gracias por que he sentido apoyo y cariño a traves de estas 15 pulgadas de puntitos multicolor... espero poder corresponder adecuadamente vuestro interes :) Al resto que mas de uno se que lee esto aunque no escriba... pues bueno, sabeis de sobra quienes soys ms amigos, asi que solo espero poder estar bien pronto para poder pasar de nuevo momentos y sueños... Es curioso... se nota que se está acabando el invierno... poco a poco me voy sintiendo algo mejor pese a todo. En fin, buenas noches (o al menos eso espero por que vaya noche llevo) a tod@s.
Bueno, pues he estado ojeando la web. No esta mal para empezar pero cuando he visto la seccion de fotos casi me da algo... Si, soy una mezcla entre feo y poco fotogenico xD. Dios, que horror... buaaaaaaaaaaa, yo no quiero salir en foooootos... Bueno tras mi episodio de lucha interna contra mi cretinismo infantil volvemos a la normalidad ¬¬ El caso es que por un lado me siento muy bien y con ganas de hacer monton de cosas... por otro solo tengo ganas de dormir y despertarme dentro de 20 años cuando ya ni mi bonsai me recuerde... No se, supongo que se me pasará, y supongo que en realidad no estoy tan solo, pero buff... que complicado es todo a veces... Bueo, cambiando a algo un poco menos triste (que si no al final tendré que llamar a esto /home/firewall/depre) el caso es que mañana probablemente empieze a grabar todo el lio de temas... Voy a estár muy muy muy liado pero eso me quitará de la cabeza toda la mierda que me atormenta... lo malo es que si mi vida social ya es minima despues lo será aun mas. Entre eso y un par de cosas mas que deben quedar fuera del weblog... en fin... Bah, BASTA!!! Se me pasará asi que voy a dejar de escribir chorradas tristes al menos en 48 horas. A ver si soy capaz de cumplirlo leñe. Buenas noches
Pues por fin escribí la dichosa bio de marras. El caso es que me sigo sintiendo ridiculo. Bueno, de momento pondré un link a la pagina que me están currando y espero no arrepentirme demasiado :P El caso es que el resto del dia se ha reducido a llegar a mi casa tras dejar al bonsai en paz y bueno poco mas que añadir... Excepto que planeo vengarme :P Bueno por hoy creo que ya está bien. Buenas noches.
Mierda!. Estoy en casa del bonsai y justo no quería que leyera los ultimos post ¬¬. Creo que quizá no debería ser tan honesto conmigo mismo. Solo espero que no se lo haya tomado a mal. De momento no me ha dicho nada. En cuanto al resto del dia ha sido tranquilo... Me he levantado a las mil dado que me acosté tardisimo. Después cuando llegue a casa me toca escribir una especie de biografía para mi pagina oficial. Pese a sentirme ridiculo al hacerlo (es que eso de tener una pagina sobre "Firewall... ese musico" me resulta muy vergonzoso. Por otro lado he tenido una especie de encontronazo con el bonsai debido a una cerveza. No estoy seguro de como catalogarlo. Empiezo a pensar que quizá está mosqueada conmigo. No se, debería dejar de pensar tanto... En fin, mas noticias (o chorradas) cuando llegue al calor (o mas bien frio) del hogar. Hasta luego.
Hace tiempo escribí sobre alguien a quien le debia una disculpa: Una ex novia mia llamada Vicky. El caso es que hace 5 minutos me ha llamado una amiga suya... Hemos hablado un rato sobre gente conocida e inevitablemente, pese a costarme muchísimo, le he preguntado por ella. Le va muy bien y me alegro muchísimo. :). Puede que jamas pueda verla de nuevo para pedirle perdon por el daño que le hice... Pero al menos me siento mejor sabiendo que está bien. En fin, poco me queda por escribir hoy... me siento algo mejor gracias a Silvia y a Mayte, (en serio chicas, gracias) y lo mejor que puedo hacer es cojer de nuevo mi guitarra y seguir currando en lugar de pensar en chorradas. Buenas noches.
No me siento bien... Mi bonsai me ha estado contando cosas, y despues he hablado con una amiga suya. En teoría quieren que vaya a un garito el sabado a una fiesta, pero me niego a estar viendo como la persona que quiero está con un tio y la otra teniendome de candíl, o en plan borrachera... no quiero... estoy demasiado harto de ver algunos tipos de manipulacion que tienes muchas tias, y la amiga del bonsai es de esas... no quiero verlo... no quiero sentirlo... Tengo que olvidar tantas cosas... y sin embargo no soy capaz de dejar de sentir... que absurdo... todo es muy complicado, pero estoy harto de que cada vez que alguien me dice algo del bonsai, o ella misma me cuente, se me de un vuelco el corazón... es demasiada tension para mi... Supongo que pido siempre demasiado a las personas... o quizá soy incapaz de ser un buen amigo... Quizá mañana piense de otro modo... no lo se... pero ahora mismo me siento fatal... Lo facil que sería ser una persona fria y olvidar cada caricia de cada persona que ha pasado por mi vida... y lo estupido que me siento por no hacerlo... por seguir siendo un idealista... por tener siempre la cabeza y el corazon en un futuro mejor... y lo solo que me siento en ocasiones... Necesito cambios y no puedo afrontarlos... necesito cariño y afecto pero nadie puede darme un abrazo en este momento... y como de costumbre de nuevo estoy llorando frente a la pantalla sin tener a nadie a quien decirle que solo necesito sentirme necesario...
Bueno, pues estoy de nuevo delante de la pantalla tras haber descargado algo de adrenalina. El caso es que hoy me sentí un poco mal por una serie de cosas tipo soledad y esas mierdas, que por mucho que la gente me diga que no lo estoy es lo que siento. No me importa tener el apoyo de la gente y de las personas que en teoria me quieren si cuando necesito un abrazo no lo tengo (aunque solo sea por el hecho de que no estuvieran en ese momento conmigo). De todos modos por algun motivo que desconozco en este instante estoy bastante mosqueado... En cierto sentido casi me siento como si la gente pensase que no tengo derecho a estar triste o a cometer errores... es como si cada hecho no fuera mas que una estadistica lista para ser analizada. Como si pensaran que ahora decido hacerme el martir o algo asi... cuando en realidad paso mas tiempo sonriendo que serio... Pero bueno, tampoco se puede decir que yo esté del humor necesario para poder decir nada sin acabar diciendo una incoherencia. Lo mejor que podría hacer sería acostarme (como siempre) por que no estoy escribiendo mas que chorradas que realmente no pensaría en un momento normal. En fin... lo dejo aqui puesto por que me prometí ser honesto conmigo mismo a la hora de escribir aqui, pero realmente lo releo y me parece una chorrada. Buenas noches.
Hoy ha sido un buen dia en cierto sentido si quitamos un pequeño brote psicotico que me entró poco antes de salir de casa. El caso es que a las 9:30 habia quedado con Tamara, una ex mia... yo llegué a las 9:50 y ella a las 10... creo que nos conocemos demasiado xD. Tomamos café y estuvimos charlando sobre la cultura general y el snobismo. El caso es que a las 12 me dió un venazo y saqué a Delia de su casa (por cierto, felicidades) arrastras... De paso llamamos a Cesar, el novio de Tamara, para tomar algo. Al final Delia llegó a las 2 de la mañana y nos fuimos los 4 al Barbú, un sitio de musica funky y house que me gustó mucho. allí, al margen de una estetica totalmente matrix, me lo pasé de puta madre, la verdad... y me hacia falta. Ahora acabo de llegar a casa tras encontrarme a una amiga (Monica) en el autobus y bueno... poco mas puedo contar ya... la noche ha sido divertida, pero ahora me quedo un poco solitario escribiendo este weblog... poco mas puedo añadir excepto un gracias para cierta hora bruja por el buen rollo y un buenas noches a tod@s. Makary, no me pongas excusas tontas... Sabes de sobra que hay tratamientos para tu problema :P
Bueno, hoy estoy un poco "peor" que ayer ante el hecho de no saber que hacer hoy. Ademas, por desgracia los momentos duran poco, y por desgracia ese momento ya solo existe en mi cabeza. Pero bueno, espero que haya mas. De momento me tendré que conformar con la soledad de mi habitacion, pero no soledad austera si no soledad reflexiva. Por de pronto mi dia de hoy pinta aburrido. Quizá debería tratar de hacer algo nuevo pero no tengo con quien... Argh, creo que debería expandir mi circulo de conocidos. :P No se, he de reconocer que me siento algo nostalgico... supongo que en dias como hoy me gustaría tener pareja o alguien especial con quien poder pasar la tarde tranquilo charlando o cariñoso... pero no parece que esto vaya a ocurrir a corto plazo y bueno... supongo que en el fondo todos necesitamos que nos quieran... Estoy desvariando: no tengo motivos para sentirme asi... mi vida, en su cumulo de cosas, no es ni mucho menos mala... Tengo todo lo que mucha gente querría en sus vidas, pero aun asi... siento que me falta esa parte... el sentir que alguien está a mi lado sin importar la situacion, y pese a que mi bonsai está en la medida que pueda, es una compañía sentimentalmente peligrosa para mi por que no siempre reacciona del modo que espero y en ocasiones me hace daños sin saberlo o sin quererlo... aunque en el fondo (y en la superficie) me alegro mucho de tenerla a mi lado... Es la persona mas cercana a mi y dudo que nadie mas pueda hacerme sentirme como ella me hace sentir... Pero su empeño en buscarme novia y librarse de mi realmente me exaspera. :P. Ademas, sería muy triste tener novia ahora... Por que sería estar con alguien pensando en otra persona todo el tiempo y no tengo derecho a hacerle ese daño a nadie y ademas seria una falta de respeto. Si realmente estoy desvariando: lo que realmente necesito es tocar unas horas y olvidarme del mundo.
07:03 Escuchando: Como el radiador deshiela mis dedos...
Pues si, estoy aqui tras una noche que ahora relataré tratando de entrar en simbiosis con mi radiador por que el frio que hace es criminal. Bueno el dia ha sido desde la ultima actualizacion mas o menos bueno. En principio me fuí con cierto bonsai a ver "Lost In Translation". La peli es buenísima o por lo menos a mi me lo pareció. Se la recomiendo a cualquiera con un mimimo de sensibilidad. Despues ella y yo nos fuimos a una cervecería con musica en directo y allí nos dijimos cosas bonitas. Fué un momentazo la verdad. Dijimos cosas muy ciertas y muy intensas y realmente es el motivo por el que la quiero tanto... Gracias chiquilla, sabes que estaré a tu lado. ;) Inevitablemente llegó la hora de la despedida y no me apetecia nada, pero nada de nada de nada de nada dejarla irse... Hubiera pasado toda la noche con ella abrazado... pero en fin, la realidad suele imponerse y se tuvo que ir... Dadas las circunstancias me fuí a la abadia a ver si me echaba unas risas o algo asi pero ya no fué lo mismo... Es mas, de hecho fué muy aburrido. La eché de menos todo el tiempo (incluso ahora) y la noche fué mas bien un coñazo. Ahora solo me queda acostarme y descansar esperando que mañana me llame. P.D. para LaHoraDeLasBrujas: Tienes un e-mail (Jo que peliculero suena, no? :P)
Pues empezamos el dia con algo curioso: Hasta hace un rato (bueno quizá un poco mas) ha estado nevando... No sería extraño si no fuera por que en Madrid habré visto nevar como mucho unas 10 veces en toda mi vida. (Nota menta: ODIO el frio). En cuanto al dia se plantea con prisa. En 2 minutos tengo que estar en la ducha (con el frio horroroso que hace) y despues de camino a casa del bonsai a darle clase de ingles aunque probablemente llegue tarde. Despues mi intencion es llevarmela al cine a ver Lost In Translation. En cuanto al resto de mi vida estoy contento, pero de verdad que el frio me mata. En fin... Por otro lado anoche me llamó Delia comentandome de quedar mañana para celebrar mi cumpleaños. Por mi de acuerdo ya que me cae especialmente bien. Ademas me pidió que le saque algunas fotos, y desde luego no tengo ningun problema en hacerlo :) Buff, en dias como hoy tocar es un coñazo... con las manos frias es imposible... (¿he dicho ya que odio el frio? xD)
21:39 Escuchando: Apollo 440 - Ain't Talking Bout Dub
Pues si, hoy con la tontería está resultando un dia de lo mas tenso. Parece una conspiracion judeo-masonica para sacarme de mis casillas. En fin, lo mejor es que cene, me calme, y no haga ninguna locura ni mate a nadie. Al fin y al cabo es jueves, mañana ya es viernes y podré salir etc... :) Bueno por hoy ya está bien de hacer el tonto. Mejor me hago algo de cenar y me acuesto pronto antes de cometer un genocidio. buenas noches.
16:56 Escuchando: Van Halen - Dancing in the Streets
Bien, hoy es un buen dia. De momento he sido secuestrado, ordenado, cebado, apresurado y sorprendido... empezamos bien xD Bueno, supongo que tendré que empezar con las explicaciones: De momento por la mañana Marcos me ha secuestrado para que fuera con el a buscar su PC nuevo. Justo a la 1 cuando me decidía a irme a mi casa a demostrar que todabia soy capaz de tener un dia tranquilo me deja un mensaje el bonsai para que le lleve comida a casa y que coma con ella. Bien, a las 2 estaba allí ante su prisa y agobio habitual en plenos examenes. Después me he venido a casa a ver si comprobaba las descar... er... el correo electrónico xD y ahora me encuentro con que el telefono no para de sonar... Grrrr... solo quiero un poco de paz leñe! :P Bueno, por fin he descubierto el nombre de la misteriosa hora de las brujas y es todo un placer conocerte ;) En cuanto al resto del dia planeo rascarme la barriga y tocar de lo mas relajadamente. Ya está bien de prisa por hoy. Por otro lado he visto en las noticias que han estrenado la nueva pelicula de Mel Gibson sobre jesucristo... No es que yo sea precisamente un alarde de cristiandad redomada pero me llama la curiosidad. Ademas al parecer es bastante polemica. Supongo que es simple curiosidad. Bien, por ahora es todo... (o eso espero por que por hoy no quiero mas accion excepto la proporcionada por mi guitarra o quizá una visita que dadas las leyes de la estadística es entre poco y nada probable que ocurra).
