Bien, he decidido no volver a llamar a determinada gente hasta que no decidan ellos llamarme y proponerme algun plan. Estoy un poco cansado de tener que perseguir a la gente y tener que ir a los sitios mas insospechados para poder verles. A partir de ahora tengo derecho a que la gente se moleste un poco en dar señales de vida y decirme de quedar y proponerme cosas por que parece que la unica persona que se comporta de un modo normal conmigo en ese sentido es Eva. Ya tomé la decisión con Noelia y llevo 3 meses sin saber de ella... Solo espero que esa gente de la que hablo reaccione un poco, que ya cansa eso de que jamas te digan: Hey tio, vente el finde a tal o cual... coñe, que uno tambien tiene necesidades, leñe, y una de ellas es divertirse un poco... En fin, estoy de buen humor, pese a algo quemado con ese tema, que ya cansa tener que ir yo detras de la peña. Bueno, seguiré con el dia.
09:24 Escuchando: Una idea que tengo para un tema...
Pues parece que por fin he dormido un numero decente de horas. Ahora mismo tengo que organizarme un poco el dia a ver que diablos hago. De momento quiero grabar hoy ya que empieza a ser relativamente urgente y por otro lado tengo la pretension de echarle una mano a Jordi con otro par de asuntos. Tambien se supone que hoy veré una de tres: O a Agata, o al Bonsai, o a otra amiga mia. Todo se verá. En fin, pese a todo lo ocurrido ultimamente hoy estoy de buen humor: Buenos dias. :)
Pues bien, el dia no ha sido malo. Por la mañana estuve limando asperezas con una amiga mia y por la tarde estuve con el bonsai. Lo cierto es que por fin entre ella y yo empieza a volver a haber buen rollo, o eso parece. No obstante el resto de mi vida sigue un poco caotica. Pese a todo el buen tiempo me ayuda a sentirme mucho mejor. Ahora de momento mañana veré a Agata (personaje a quien me apetece mucho ver) y despues puede que al bonsai. No se, algunas cosas están mejorando y eso me alegra. De todos modos veremos como se presenta el fin de semana. Buenas noches
He decidido escribirle una carta a una buena amiga. Las cosas no han ido muy finas entre ella y yo ultimamente y pese a que se que no hay mala intencion por parte de ninguno de los dos (o al menos eso pienso) ultimamente han pasado cosas que no me han sentado bien. Espero poder pillarla receptiva y darle esta carta con mi mas sincero sentimiento de mejorar. Quien sabe, igual funciona o igual no, pero tengo que intentarlo. No niego mi preocupacion por el tema, pero de momento poco puedo hacer excepto intentar hablarlo con ella. Se que pese a que ha cambiado sigue siendo mi amiga y espero que pase su mala racha y no simplemente quede atrapada en ella utilizandola como justificacion como hize yo en su momento. Bueno, parece que por otro lado hace sol. Si hace buen dia yo de por si me sentiré mejor. Buenos dias
Supongo que lo mas dificil para mi hoy por hoy es enfrentarme a mi mismo. Es como si ya no pudiera disfrutar de la soledad. Cuando me siento solo o empiezo a aburrirme me pongl nervioso y me siento mal. Es ese el problema. De hecho analizandolo friamente es como me estoy sintiendo ahora. Noto como se me ponen los nervios en la boca del estomago y empiezo a sentir ansiedad. Supongo que lo que tengo que hacer es calmarma, volver a la cama y tratar de descansar. Al fin y al cabo he sido capaz de sobrevivir 24 años asi que digo yo que unos dias mas no serán tan malos a la espera de que las cosas mejoren (que lo harán) en Mayo. Tambien por otro lado me estoy empezando a dar cuenta como son algunas personas que me rodean y bueno, hasta cierto punto con algunas estoy decepcionado y con otras estoy sorprendido. No es algo que me preocupe en exceso dado que sé que realmente hoy en dia es muy dificil conocer a alguien en quien poder confiar o a con quien poder tener una relacion "humana" dado como todo el mundo tiende a la despersonalizacion y al egoismo. Al menos en ese sentido tengo muy claros mis principios y no voy a dejar de lado mi modo de ser por que no encaje en los canones habituales de la sociedad. Simplemente me da pena que gente que pudiendo ser la hostia llenando y aportando muchísimo hayan elegido caminos oscuros por los que circular... No obstante tengo aun fé en la gente... Hace poco escribía que me siento solo... Si, es por eso por lo que estoy triste. No es soledad en estado puro. Es tristeza por ver como las personas están olvidando que somos humanos... Gente de mi entorno, con la que yo antes salía de marcha, ha dejado de ver que todos tenemos sentimientos para centrarse solo en su diversion personal... Ahora solo critican y creen que solo debe importarles lo que ellos hagan aludiendo que son libres y demas... Es una gran paradoja por que cohiben ellos mismos su libertad condicionandose a tener que ser libres... (no se si alguien entenderá lo que quiero decir). El caso es en el fondo se que todavía hay gente que merece la pena y entenderá a tiempo sus respectivas situaciones... Al menos es una ilusion que tengo.. En fin... voy a dejar de filosofar un rato y voy a tratar de descansar. Me niego a empezar mal el dia.
Me acabo de levantar. A las 5 me he despertado y ya no puedo dormir. Sin embargo recapacitando me he dado cuenta de cuale es el motivo de mis nervios y mi falta de sueño. Sobra decir que es algo que tengo que solucionar ya. Por lo demas hoy tengo que comprar una adaptador para dos telefonos, algo de valeriana y luego he quedado con el bonsai para verla media hora. De momento hoy no tengo ningun plan que merezca la pena, pero supongo que no debería preocuparme. El Jueves es mi cumpleaños, pero no creo que me lo pase muy bien. Llevo demasiados años pasandolo o solo o aburrido. En fin, al fin y al cabo solo es un dia... Buenos dias
Bueno pues me siento mucho mejor. Anoche estuve pensando en algunas cosas y ya tengo mas o menos clara la situacion que me rodea. No volveré a rayarme en determinados temas. En cuanto a la noche para mi fué relativamente buena: Estuve viendo Gothica (una pelicula malísima cuyo final ni vi) y despues estuve recapacitando relajadamente. Básicamente ahora me siento mucho mejor. En cuanto a comentarios que he leido gracias. Mayte y Silvia, no os preocupeis, me siento mucho mejor. Bonsai, ya te dije todo lo que tenía que decir y ademas si te tengo que decir algo mas lo haré a la cara. Un abrazo a tod@s.
Bueno, supongo que me siento mejor, pero me acabo de levantar con un dolor de cabeza acojonante... Tengo muchas cosas que hacer hoy asi que no tengo tiempo de pensar... ni ganas... Simplemente pasaré de escribir hoy hasta mañana.
No se que me está pasando... Llevo 45 minutos despierto con lo que he dormido a lo sumo 3 horas... Y por supuesto mis sueños no han sido mas que pesadillas con el bonsai... Esto es absurdo... ¿Por que diablos estoy asi?... no lo se... Solo se que al despertarme en un momento dado he pensado en sexo y me he sentido fatal... como sucio... no lo se... es muy absurdo... No quiero la compasion de nadie, solo respeto y afecto y escribo solo para desahogarme. No necesito a nadie diciendome que me quiere o que me aprecia y me necesita solo por hacerme sentir mejor. De hecho era mucho mas feliz cuando no me preocupaba por nadie... Me siento frustrado, enfadado, infravalorado... no quiero estar asi y sin embargo dia tras dia, noche tras noche, me encuentro solo, triste... y me siento mal por ello... Sobretodo es ese sentimiento que me da de que nunca soy lo suficiente... de que no doy la talla... de que no puedo llegar a las expectativas de la gente: Me tachan de inestable y de otras muchas cosas. Y claro, que puedo hacer yo cuando solo me importan dos cosas en la vida en este momento... Tambien tengo un mal presentimiento de esta noche... No sabría decir por que... Pero estoy muy muy muy nervioso... No se, esto es una mierda... Joder, con lo facil que sería largarme de aqui y no volver jamas... y sin embargo no puedo por un maldito sentimiento que me ata aqui y que me atormenta... y no puedo hacer nada al respecto... Tengo ganas de llorar y ni siquiera soy capaz... y me siento fuera de lugar incluso delante de mi pantalla en mi prision particular... Y tengo frio, miedo... y la lluvia no dejará de caer...
Al final estuve un rato con el bonsai... Me ha hecho sentir un poco mejor, aunque el sentimiento principal que tengo es que me siento infravalorado. Siento que por mucho que doy nunca es suficiente y la gente se aleja de mi... Supongo que mañana me sentiré mejor, pero hoy me acuesto amargo... Solo necesitaría un abrazo... pero como de costumbre solo tengo maquinas a mi alrededor a las que contarle que quisiera estar vivo hoy... Buenas noches
Bueno pues es oficial: Hoy me quedo en casita. Supongo que el dia de hoy está cargado de melancolia de algun modo. Sobretodo tambien de soledad. Se supone que ahora mismo tengo amigos que cuidan de mi y que están pendientes... ¿donde están en este instante? Saben de sobra que estoy triste... Y lo gracioso es que yo siempre estoy ahi para ellos... en fin... Supongo que es una mezcla de frustracion, cansancio, miedo y desengaño... Mañana se me habrá pasado... Supongo...
Acabo de tener esa conversacion que ansiaba hoy... en un principio semi bien pero la cosa ha acabado de un modo muy brusco y me siento un poco mal. No se, supongo que exijo demasiado como siempre. No se que haré hoy, pero mi bonsai ya me ha dado un aviso sobre que puedo esperar hoy y no me resulta demasiado halagüeño... no se... no se nada... Supongo que en ocasiones tengo demasiadas cosas en la cabeza... un poco como si pudiese esperar que las personas que quiero me comprendiesen... En fin, otra tarde de lluvia, con la muerte cerniendose sobre nosotros y sintiendo como poco a poco se apaga mi luz...
Hoy es uno de esos dias que estas esperando que ocurra algo... En mi caso me basta con una llamada de telefono o incluso un email de cierto bonsai que yo me se... Por lo demas ya tengo documentacion de nuevo, aunque mis planes de esta noche han sido cancelados asi que no se que haré... Ademas se ha jodido el ordenador del estudio así que no podré grabar. No si cuando las cosas salen mal... ¬¬ Por otro lado mi pequeña celebracion de mañana está preparada y lista. en fin, voy a ver si dejo de aburrirme haciendo cualquier cosa.
Bien, al parecer es mas que probable que haya sido Al Quaeda el responsable de los atentados de ayer. El problema que esto conlleva es que probablemente esto degenere en una ola de racismo y xenofobia. Por favor, a todos los que leeis esto recordad que no todo el pueblo musulman está de acuerdo con estos ideales y recordad tambien que incluso nosotros, el pueblo libre etc, hemos hecho verdaderas barbaridades a lo largo de la historia. No me gustaría ver ahora en las noticias ocmo mueren mas inocentes a raiz de este atentado... No quiero ver que han matado a un "moro" en algun lugar de España a modo de venganza cuando probablemente este no habrá tenido nada que ver. El enemigo en este caso son unos sanguinarios si, pero recordad quienes son y no generalizeis.
Puede que no sea mas que un punto de vista pero consideremos este post como un minuto de silencio por todos los muertos de hace 24h. Por sus familias y sus amigos. Tambien quiero dar mi apoyo a los heridos que están sufriendo las consecuencias de la barbarie de ayer y dar las gracias a cada uno de los policias, bomberos, taxistas y voluntarios que colaboraron en el rescate, ayuda, y apoyo. En especial a uno que conozco... Mc.Mardigan, quiero darte las gracias oficialmente por haber estado allí. Pese a doloroso es gente como tu la que marca la diferencia. De todo corazon gracias. Por favor id todos a las manifestaciones. En Madrid son hoy a las 19 si no me equivoco.
Joder, segun llego de nuevo a casa movida. No si vaya dia. En fin... Ademas mis planes de hoy no se han cumplido y solo he visto a Agata un rato. Ella y su familia están bien. El bonsai tambien me llamó y está bien :). Dios mio, de verdad que si no sintiera la rabia que siento por ETA en este instante me pegaría un tiro por el asco de dia que llevo. En fin... Me voy a dormir por que he dormido dos horas desde ayer. Buenas noches.
14:15 Escuchando: Apollo 440 - Stealth Mass in F#M
Me siento cansado con lo de la donacion ¬¬ El caso es que estoy en plena movida familiar y la gente de mi entorno con la que he estado hoy no sabe y no puede ayudarme. En fin... Por otro lado el sabado iba a celebrar algo que mi familia intenta joder... no se... todo es una mierda... Empiezo nueva seccion por otro lado: Una especie de seccion de reflexiones o algo asi... intentando mostrar sentimientos de un modo un poco mas rebuscado. Aunque hoy no empiezo con buen pie supongo... En fin...
Ha habido un atentado en Madrid. Atocha, El Pozo, y Santa Eugenia. Mas de 70 muertos en total. Solo espero que nadie que yo quiera haya estado allí. Tengo miedo por un amigo mio que vive allí en Atocha. Y por otras personas como Flint y Lu. Espero que estén todos bien. Joder, que hijos de puta.
Bien, empezamos bien el dia ¬¬ Resulta que no puedo dormir un poco por que tengo que ir a por mi documentacion (solicitada hace hoy 31 dias) y me temo que tendré toda la mañana ocupada en eso y un maravilloso viaje al mundo de la medicina ocular a una revision. Es decir, ademas de tener poca tolerancia a esos dichosos focos para ver tus pupilas encima sumale las ojeras y el sueño ¬¬. Luego mis planes pasan por quedar primero con el Bonsai, luego con Agata, y luego al estudio a grabar. No si vaya dia ¬¬ Buenos dias y bienvenid@s a un lunes cualquiera. ¬¬
Pues nada, para variar con insomnio ¬¬. Solo conseguí dormir hasta la 1:10 de la mañana que fué cuando un sms a mi movil me desperto. De todos modos voy a ver si duermo al menos 2 o 3 horas ahora y luego ya veré.
